Joseph revient des champs… Sylvette l’acceuille :
» Ecoute, Sépi ! J’ai deux mois de retard…. Je crois que je suis encore enceinte…. Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t’en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants…. »
» Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? »
» Hélas… oui…. »
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte…
» EDF, Madame, votre compteur, svpl. ! »
» Là, dans le placard « , dit Sylvette.
» Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!! »
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
» Je t’avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t’es parti, un Monsieur arrive et me dit que j’ai 2 mois de retard ! Tu m’as trahi, tu n’es qu’un sale menteur ! D’ailleurs, tu dois passer à l’EDF, pour cela ! »
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l’EDF. Un Mr l’acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l’ordi. et dit :
» Vous avez deux mois de retard !!! »
» Ca alors… vous voyez ça sur votre machine… hélas, oui… 2 mois… »
» Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l’acquitter ! »
» Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette… ce n’est pas possible… »
» Eh bien tant pis, on vous la coupera, c’est simple !!! »
» Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! »
» Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! «

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trop marrante..... prunille :: ::

C'est l'histoire d'une blonde en vacance. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de talon en crocodile pendant son séjour.
Le prix des talons est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même.

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

alors là j'en peux plus !
merciii PRUNILLE !

je suis :: ::

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

Rhoooo prunille je suis :: :: :mdrlol:

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........ J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit non, J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le derrière quand une voiture m'a percuté....

oh mais non :: ::

A l'hôpital Georges est hospitalisé. Son voisin, un Japonais semble mal en point. Georges se lève et s'approche de son lit.

Le japonais ne pouvait pas bouger. Seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin ...

D'un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !! ! '

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement, Georges qui avait tenu à être présent, s'approche de la veuve et de la mère du Japonais : ' Toutes mes condoléances !... 'les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '.

-Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve, très surprise, le regarda fixement. Georges insista :

-Mais ... que veulent-elles, dire ?

Et la veuve :

-TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD ! ! !

:oula: ::

::

Sarkozy consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé...

Je suis j avais pas lu :: :: ::

oh moi non plus... désolée...

mais alors ::

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C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

Un pompier dit a sa femme: "on va faire comme à la caserne, quand je dis :
- sirène 1: tu te déshabilles,
- sirène 2 : tu sautes dans le lit,
- sirène 3 : on y va pour la nuit."
Le soir venu il hurle :
- "sirène 1" : elle se dévetit.
- "sirène 2": elle plonge dans le lit.
- "sirène 3": et ils se mettent en action.
Après 2 minutes d'activité sa femme hurle: "sirène 4".
-Lui: "c'est quoi sirène 4"
-"Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !!!".

mdrrrr!!!!!!!!!!!! mais non,,,

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Je dois la mettre en deux fois !



 Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul
mot le jour de son premier sermon...
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques 
conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans 
un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche 
suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans 
être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par 
l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand 
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations 
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains 
prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord 
du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, 
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos 
bras.

3) II y a dix commandements et non pas douze