EN VRAC - pour rire et sourire.....

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC
and Co »

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains »
et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec
le vin de messe

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les
Papous »

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «
vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.

Oui je sais elle est connue mais j'ai trop rigolé alors je partage !

Messages : 4619 Date de naissance : 26/09/1967 Age : 56

MDR....

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- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

j'expliquais à damien quand il était petit que pour savoir ou on mettait le circonflexe sur les mots il fallait chercher un mot de la même famille qui avait un "s" à la place...
comme Hôpital - hospitalier
Fête - festival
forêt - forestier
Château - Chastelet
et là il me dit :

Tête comme testicule........

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: non mais, je sais bien que parfois les hommes ont la tête en dessous de la ceinture...

Je me suis souvenue de cela hier en rigolant avec une amie.......

:HAPPY: :HAPPY: :HAPPY:

Un

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est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de EN VRAC - pour rire et sourire..... - Page 14 2642800648

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a sauté avec mon cartable.

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Messages : 6573 Date de naissance : 22/07/1963 Age : 60 Humeur : joviale

;0))))

Messages : 4619 Date de naissance : 26/09/1967 Age : 56

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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

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Messages : 4619 Date de naissance : 26/09/1967 Age : 56

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Sujet: Re: EN VRAC - pour rire et sourire..... Mer 11 Sep 2013 - 7:19

Sujet: Re: EN VRAC - pour rire et sourire..... Sam 19 Oct 2013 - 7:56

Sujet: Re: EN VRAC - pour rire et sourire..... Lun 21 Oct 2013 - 21:41

:clindoeil: : lol!

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Sujet: Re: EN VRAC - pour rire et sourire..... Ven 25 Oct 2013 - 8:37

RENAISSANCE Une femme d'environ quarante ans se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. Le praticien explique : - « Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir... » Une semaine plus tard elle revient. - « Alors, est-ce que cela a fonctionné ? » - « Docteur ! ! ! Ce fut terriblement dramatique... » - « Comment cela ? Que s'est-il passé ? » - « J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café, … Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! » - « Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! » - « Certes, en effet … j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! » - « Ben alors ? C'est formidable non ? » - « C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant ! ! ! »

Messages : 4619 Date de naissance : 26/09/1967 Age : 56

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Sujet: Re: EN VRAC - pour rire et sourire..... Dim 27 Oct 2013 - 7:30

Oups

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Sujet: Re: EN VRAC - pour rire et sourire..... Dim 27 Oct 2013 - 13:50

je suis pipi_culotte !
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Le 29 mai 2014 : Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

******************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
*****************************
Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ...??
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ...... !!
La femme lui dit :
- bah j'ai gagné 10EUR, tiens voilà 5EUR, dégage...!

*****************************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
*****************************
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !
****************************
Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

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