Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
- La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit :" O.K ."
- Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha.
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Moralité : Faut pas emmerder les vieux!

SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!! mdr ( mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)
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Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

je suis :: :: :: :: :: j'aime beaucoup la 1er....

il fallait les trouver, celles-la !!!


Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !


Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !>
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !


et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et...Carla Bruni !!!




Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !



En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie...

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je peut facilement lire se jargon mais bien aimé tout ca c'est tres rigolo ::

Un couple est installé au restaurant.



Le maître d’hôtel, très stylé, s’approche : « Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? »

Là, la dame intervient et dit au maître d’hôtel : « Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes ! »

Le maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

La dame : « Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises. »

Le maître d’hôtel : « Et pour monsieur, ce sera ? »

La dame : « Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite à la carotte ! »

Le maître d’hôtel : « Monsieur est au régime sans doute ? »

La dame : « Non, monsieur n’est pas au régime, mais tant que monsieur baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin ! »
:: :: ::

elle est bien bonne....... :: ::

Deux hommes pêchent sur la glace, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson,

Bob dit :
" Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ".



Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:


"Réfléchis-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

:: :: :: un peu myso non !! ::

C'est vrai, je ne passe pas partout , je lis les "BLAS BLAS" et parfois vos chagrins... puis je file...

Je suis désolée chère LAINNA, mais je viens de lire ces histoires très drôles et faire la connaissance
des vidéos.. plein d'humour et c'est vrai que cela fait du bien... avec ce qui se passe dans le monde, j'ai la tête pleine et j'en arrive à rêver la nuit, des Tunisiens, des Egyptiens, des Lybiens et je n'arrive pas à accepter que l'on tue des personnes ... cela me perturbe..

merci pour le poste "EN VRAC...

bisous

:mdrlol: :mdrlol: :mdrlol: :mdrlol:

Citation :

Comment voulez vous que nos petits nous écoutent puisque Tarzan vit à moitié à poil... Cendrillon rentre à minuit... Pinocchio passe son temps à mentir... Aladin est le roi des voleurs... Batman conduit à 320km/h... La Belle au bois dormant est une flemmarde... Blanche Neige vit avec 7 mecs... Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère... Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !

même que je l'ai mise sous facebook je la remets ici, car je la trouve vraiment super rigolote... et pas si fausse... ::

:: tellement vrai.......

j'aime tellement que j 'ai copier pour mes amis et enfants ::

Citation :

Une femme envoie son mari chercher des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle : la femme surprise, lui demande : a quoi ca va servir ??? L'homme répond : hier je t ai envoyé chercher des clopes, et t es revenue avec des feuilles et du tabac !! Alors tu t'demerdes..... Tu fais comme moi !!! Tu t'les roules !!!!!!! Mdrr ::

rooo ma douce j'imagine la pauvre dame

...

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

yessssss! trop mimi!, le mien m'a fait peur!..mdrrr!

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...


- Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.


Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Un dingue !


- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...


Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...


- Ça va, ça va, dit St Pierre, je connais la suite...