Mdrrr!

trop fort !

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En 2010, dans le monde entier, on a dépensé cinq fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer ! On peut donc en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert

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Un Papy vient de s'acheter une voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160.
Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarmes,
et accélère, mais ils le doublent et le font garer :
- Mais ça va pas Pépé ?
Je veux bien me montrer indulgent, si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins !
Il répond :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et quand je vous ai aperçu, je me suis dit : " Bon Dieu... Il me la ramène !!! mdrr ::

je suis :: :: :: ::

:: trop drôle

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j"espere qui a pas payer l'amende c'est vraiment une excuse en beton
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
Papa, t'es toujours tout rouge ?- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en scooter, tu prends des coups de et ça te donne la peau toute rouge.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... Oui ma fille mais en hiver il fait . Sur le scooter, le et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
La mère, excédée, saisit la bouteille de DAMASSINE et la tend à sa fille
- Tiens, passe le scooter à ton père ! ::

:: :: :: pipi culotte !!

oh oh caca culotte ::

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Trop top !! je rigoler tout fort !!

Lainna a écrit:

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...


- Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.


Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Un dingue !


- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...


Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...


- Ça va, ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

excellente !!!

Lainna a écrit:

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
- La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit :" O.K ."
- Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha.
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Moralité : Faut pas emmerder les vieux!

Excellent PRUNILLE, la réaction de ce vieux monsieur afin de faire venir les policiers.. Il faut que je la retienne au cas où nous avons des cambrioleurs..

merci pour tes histoires... bisous

excellent

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

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En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

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Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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entre le sucre et les traces de nicotine suis :: :: ::

idem...